mitä se haluaa musta

Heipä hei, täällä taas armoton läski terve.

Peilistä katsoo suunnaton ihrakasa. Olen ällöttävä ja arvoton hullu. Maaninen ja vainoharhainen paska.

Tänään viiltelin pitkästä aikaa. Oli niin paha olla. Pelottavaa, ei edes tuntunut missään. Ei sattunut, ei kipua ei mitään. Yhtään mitään.

Onko lukijoita enää paikalla? Olen pahollani että olen laiska. Anteeksi.

bells

Ding dang dong mä laulan pääni sisällä. Tulen hulluksi ja sekoan ding dang dong.

Olen pari viikkoa, eli blogihiljaisuuden ajan syönyt melkein normaalisti. Ding olen lihava.

Pää on tyhjä kun ei laske kaloreita ja mieti ruokaa ja liikuntaa. Dang olen läski.

Ding dang dong kun haluan olla laiha.

Dong kun tulen mökkihöperöksi.

Ding kun olen istunut vain sisällä.

Kellot soimaan, en ole syönyt tänään mitään yhden jälkeen.

Ding dang ja dong hulluudelle.

please say that you understand

Mua ahdistaa ja pelottaa. Mä oksensin tänään taas. Se tuntu likaisella tavalla hyvältä. Mä vihaan itteäni, miksi mä olen tälläinen lihava läski lehmä. Ja kaiken tän lisäksi, mä kerroin eilen yhdelle kaverille jotain tästä mun syömisvammailusta. Nyt kaduttaa. Ja itkettää. Oliko sen arvoista?

Mitään tässä elämässä mä en enää halua, kuin olla laiha. Kaunis, pienin ja täydellisin. Tahdon kelvata kenelle tahansa.

Toiseksi eniten mä haluan kuolla. Mä olen niin väsynyt ihan kaikkeen. Mä olen väsynyt vihaamaan itseäni ja ruokaa.

i'm falling to pieces

Mä itken taas, enkä mä jaksa tätä enää kauaa. Joo tietysti mä osasin, ja mun olis pitänyt odottaa tätä jo siitä helvetin hetkestä kun synnyin, mutta silti se vaan raastaa joka kerta yhtä paljon. Mä en tiedä mitä pahaa mä olen tehnyt tai jättänyt tekemättä, että mä ansaitsen tälläistä. Ei kukaan jaksa tätä paskaa aina vaan uudestaan ja uudestaan.

"...vaikka mun tunteet sua kohtaan on ehkä vaan voimistunu, niin oon silti samaa mieltä kun aikasemmin"

Okei, eli se mieli on sitä, että sä et halua mua. Ok, ok. Mutta kun mulla ei ole edes sen vertaa itsekunnioitusta tai edes itsesuojeluvaistoa, että mä sanoisin tolle jätkälle että

"Älä enää suutele mua. Koskaan. Älä sekota mun päätä aina vaan enemmän ja enemmän. Älä kerro mulle että mä olen söpö kun mä nukun, jos mä en voi olla sulle söpö aina. Älä ota mua teille yöksi, älä enää koskaan anna mun nukkua sun kainalossa."

Miksi vitussa tää sattuu näin ihan joka-vitun-ikinen-kerta. Alle kuukaudessa tää jätkä on saanut mut näin sekaisin. Siihen ei ole kukaan muu koskaan pystynyt.

It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done

ja sä laulat pieniä lauluja hiljaisuudesta

Mun viimenen viikko on ollut pelkkää itkua ja epätoivoa ja kaikkea siltä väliltä. Mä olen syönyt kuin possu, juonut alkoholia kuin juoppo, viilellyt niinkuin toissatalvena ja itkenyt kuin hullu. Mä olen saanut kuulla että mä en kelpaa muuksi paitsi kaveriksi, pidetty kuin paskaa ja mitä vielä. Kerrottu että mun lähellä on hyvä olla ja saatu mut itkemään heti sen jälkeen surusta ja riittämättömyydestä.

Tästä koko päivästä mä olen ollut sellaisessa olotilassa mitä joku voisi ehkä kutsua normaaliksi, ehkä tunnin. Muuten mä olen vain taistellut itkua ja väsymystä vastaan. Kun mä en vaan jaksa.

Ihmissuhteet on ehkä kamalinta maailmasta, heti mun jälkeen.

Mä laihdutan siihen saatanan 40kg vaikka mikä olisi. Mä olen laihtunut jo viisi. Ei enää paljoa jäljellä. Hyi että kun mä vihaan itseäni. Jos olisin laiha, niin ehkä kelpaisin.

...

Joo tiedän, postaus heti postauksen perään. Mutta mua ahdistaa eikä mulla just nyt ole ketään kelle puhua. Mä olen hullu.

Mä ajattelen, että kun toi jätkä kertoo mulle kuinka se pitää musta, se vaan vakuuttelee itselleen että se on päässyt yli exästään. Ei olisi eka kerta mulle kun mä kamala sinisilmäinen kakara uskon.

Tai sitten niillä on joku juoni. Ne haluaa huijata mua. Ne haluaa mulle pahan olon. Ne haluaa että mä sekoan tähän juuri nyt ja että mä olen heikko ja teen jotain. Ne haluaa vaan pahaa. Ne haluaa satuttaa.

Miten kukaan voisi edes koskaan rakastaa mua, kun mä en edes itse siihen pysty.

Mun on kylmä ja taas kerran mä haluan vaan kuolla tähän paikkaan. Mä en kestä olla minä.

i don't know

Mä olen ihastunut, ihastus on ihastunut muhun, mä olen laihtunut viikossa neljä kiloa ja mua itkettää surusta ja väsymyksestä. Taas mä hoen pään sisällä sitä "vahvat tytöt ei itke, vahvat tytöt EI itke!!"

Mä tunnen oloni niin LIHAVAKSI, RUMAKSI ja ARVOTTOMAKSI. Ei se mua kauaa jaksa.

Mutta tämän ihastuksen katkera ja skitso exä nyt vihaa mua. Se puhuu musta paskaa ja se tekee kaikkensa että tästä meidän jutusta ei tuu mitään. Joten, koska mä en nyt oikein voi viillellä, mä olen syömättä. Kipu kuin kipu, ei väliä. Paitsi että syömättömyydellä mä myös laihdun ja olen ehkä muutaman kilon täydellisempi.

Tänään mä olen syönyt _yhden_omenan_ja_½l_fun_light_mehua_. Ja kävin puolentoistatunnin lenkillä, väänsin vatsoja ja vähän x-hyppyjä. Tosin mä olen valehdellut tänään liikaa. "Joo mä söin kotona, joo mä söin mummulla, joo mä söin kaverilla...." Mua itkettää tajuta miten helppoa tää on. Vielä.

Mä en uskalla mennä nukkumaan, koska mua pelottaa että unissani mä lihon. Paisun. Tai herään, ja tajuan että tää kaikki on ollut pelkkää unta. Mä pelkään niin paljon.

there's nothing new

Me juteltiin eilen vähän kaverin kanssa tästä mun "tilanteesta". Me mietittiin että kumman mä oikeesti haluan. Mä en osaa päättää mä olen niin lukossa. Ja ahdistunut. Ainiin ja lihava.

Jotenkin me päädyttiin siihen, että mä katson jos tästä tulis jotain ton viikonloppukundin kanssa. Joo, koulussa kun mä edes kuulin siitä mua alko oksettaan. Ei sellaista söpöä jännitys-oksetusta, vaan kirjaimellisesti mä halusin oksentaa sisuskalut pihalle. Mä en voinut katsoa koko jätkään, mä halusin vaan juosta jonnekin kauas. Pois pois pois sen luota.

Ahdistaa.

Samalla mä tunnen olevani ihan kamala ihminen. Ei se ees ansaitsis mua. Mä olen ihan hirveä, tuskin mä oon ees ihminen. Oon joku arvoton paska, ei kukaan tarvitse tällästä. Mä aiheutan vaan kaikille huonon olon. Ehkä olis paras jos mä vaan kaikkien mieliksi pistän sen mukavan narun tosta kaulasta ympäri ja päästän nää ihmiset täällä elämään rauhassa. Vittu mä olen kamala.

Tänään mä olen syönyt sen 300kcal. 200 liikaa. Mä en ansaitse ruokaa. Mä en taida ansaita edes nälän tunnetta. Sekin on kaikessa kamaluudessaan liian hyvää mulle. Ansaitsen ehkä sen olon kun oksettaa nälästä. Kädet tärisee ja on kylmä.

Kohta mä lähden lenkille, vitun teiniangstipaska minäkin.

i'm a mess

Mun pään sisällä myrskyää. Mua ahdistaa enkä mä tiedä yhtään mitä mä haluan.

Mähän kerroin teille siitä kesästä, pojasta ja linnanmäestä? Musta tuntuu että mä taisin pilata kaiken nyt niin pahasti. Okei, me ei oltu sen pojan kanssa ku vaan kavereita, mut hei. Me ollaan säädetty kohta jo kaks vuotta.

Nyt sitten oli viikonloppu, kaverin mökki, viinaa ja poikia. Okei, sinällään ei paha yhdistelmä jos on itse lähes tasapainoinen ja järkevä. Mutta kun on tottunut siihen että aina kaikki epäonnistuu, niin sitten kanssa epäonnistuu.

No, mä sitten nuolin koko illan yhen jätkän kanssa. Joo mulla ei oo mitään tunteita sitä kohtaan.

Mua oksettaa, mua pelottaa, mä en halua mennä kouluun, mä haluan vaan kuolla tai pyyhkiä ton tekemättömäks tai jotain. Ihan mitä tahansa.

Toisaalta, toi kesäjätkä asuu aika kaukana. Jos nyt vaan annan mennä ton täällä asuvan jätkän kanssa, tästä VOIS tulla jotai vähän isompaa. Mutta mä en halua mua pelottaa.

miksi_ihmeessä_mä_olen_näin_outo_ja_sekaisin

arvoton

i want him so bad, oh it kills

Tänään mä olen syönyt noin 250kcal. Liikkunut mä olen joo, olin ratsastamassa. Tarkoitus olis viel lähtee kohta äitin kaa lenkille.

Mä NIIN haluan olla laiha. Kaunis. Kaunein. Mä haluan nää inhottavat ihrat pois mun pohkeista, reisistä, polvista, lanteilta, perseeltä, mahalta, käsiltä, kaulalta ja naamasta. Haluan olla pieni, ilman lisäkiloja roikkumassa luissa kuin loinen tai jotain muuta yhtä kuvottavaa. Tai juuri sitä se läski onkin. Kuvottavaa

Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love

Baby I hate days like this

Hih. Mites tää päivä. Ja ne köksäntunnit. No UPS saatana. Nyt päivän saldo varmaan 900kcal :( Tosin en oo syönyt mitään klo 15 jälkeen. Vitutti. Ja vituttaa. Kaunis kielenkäyttöni.

Nyt oon litkinyt kyllä reilun litran Fun Light mehua. Eli... vähän päälle 8kcal. Ei paha ei paha. Olin äiten kanssa n. tunnin pyörälenkillä. Nyt on jalat kipeet. Voivoi.

Äsken oli maha kipee. Joten menin makaamaan tohon lattialle (??). Siinä väänsin sitten parit sarjat vatsalihaksia. Paitsi että vihaan vatsalihasten tekoa. Onneksi nuo kyseiset lihakset saa ihan tarpeeksi treeniä ratsastaessa. Huh.

More than this
Whatever it is
Baby, I hate days like this
Caught in a trap
I can’t look back
Baby I hate days like this

When it rain rain rain rains
It rain rain rain rains
When it rain rain rain rains
It rain rain rain rains
More than this
Baby I hate days like

oikeesti

Olisiko liikaa pyydetty, että mä vain saisin kuolla. Nopea ja kivuton kuolema, siinä kaikki.

i get a thousand hugs

Mitä mä teen. Mitä mä teen. Mitä mä teen?!

Huomenna on köksää, ja meidän pitäis tehä omasuunnittelemat ateriat. Mun tapauksessa se tarkottaa sushia ja cupcakeja. MIKSI MIKSI MIKSI? Mä en uskalla. Mua pelottaa jo nyt. Ei mun itsekuri ole niin hyvä, että voisin sanoa "ei!" Ahdistaa. Kuitenkin ahmin kuin sika. Se on varmaa. Pieni saastainen sika siellä muiden joukossa. Minä olen se suurin ja minä olen se joka syö eniten. Syön kaiken.

En mä voi lintsata. Mutta miten mä tekeydyn kipeeksi? Mulla on muutenkin jo niin paljon poissaoloja. Eikä pelkkien köksäntuntien lintsaaminen tuu kysymykseenkään. MIKSI MIKSI MÄ OTIN KÖKSÄN VALINNAISEKSI ? KYSYY VAAN NIMIMERKKI 'HALUAN LAIHTUA'.

Tänään on mennyt jotenkin liian hyvin. Siis ihan suht. hyvin. Mutta huominen EI EI EI EI EI.

Pieni asia, mutta mun päälle liian suuri.

i wish i had a body to die for

Tänään mä olin tunnin ja 20 minsaa lenkillä. Eilen tunnin ja 30 minsaa. Mä oon ihan ylpee ittestäni, vaikka tänään tuli vähän läskeiltyä. Jos lenkillä tuntuu että 'ei jaksa ei jaksa' mä kuvittelen vaan kesää. Ja taas jaksaa.

Lisäks mulle tulee ensviikolla postissa järjestelmäkamera. Sellasta mä olen halunnut jo mooonta vuotta ja syntymäpäivää, ja vihdoinkin! Mä odotan jo kesäiltaisin samoilua tuolla metsälenkeillä, miten hienoja kuvia saa auringonlaskusta ja kaikesta.

Nyt mä meen suihkuun.

believe in me please

Tästä se lähtee taas. Mutta tällä kertaa mulla on niin huge thinspo ettei rajaa. Kesä. Poika. Linnanmäki. Heinäkuu. Miltä kuullostaa?

Siihen menessä niin paljon pois kun mahdollista. Ja minähän EN feilaa. En tällä kertaa. Nyt mä onnistun ja kesällä nähdään niin pieni ja kaunis hiatus ettei mitään rajaa. Kaunein. Laihoin. Täydellisin. GO ME

Tänään mä olen syönyt ihan korkeintaan 500kcal. Ja mä ajattelin mennä lenkille sitten kun on vähän viileempää. Nyt tonne pahtuu elävältä.

pystyt parempaan

Moi olen läski.
Terve mä olen lihava.
Moikka mä tursuan.
Moro mä olen pulla.
Moi mä olen inhottava läski.
Terve mä olen kuin ilmalaiva.
Moikka mä näytän makkaralta.
Moro mä vihaan näitä läskejä.

Mä tiedän että mun pitäis pystyä parempaan. Mä vihaan itseäni niin paljon. Liian paljon.

Tänään kun mä olin yksin "kipeänä" kotona, mä mietin miten ihanan kamalaa olis jos mä taas viiltelisin. Arvet ja haavat on kauniita ja kipu tuntuu ihan hyvältä. Jos vaikka se sais mut tsempattua onnistumaan. Olemaan hyvä kaunis paras laihin ihanin rakastettavin ja täydellisin. Jooko?

Lisäksi mä olen tajunnut että mä en osaa kirjoittaa enää. PUF vaan ja mun pää on tyhjä. Hyi että, ehkä läskit on vallannut mun aivot ja karkottaa kaiken luovuuden. Joo niin on käynyt.

Taidan lähtee ihan kohta lenkille.

EI VITTU ONKO MUTKIN LÄVISTETTY

Pakko tulla tännekkin ihkuttaan, huomenna smiley (: Tajusin just, että tossa kuvassahan on samanlaiset lävärit ku mulla huomenna. Oikeella puolella huulessa kans.

Läskeilyks on menny, mut oon niin happy ettei haittaa.

too late

Lontoo tuli ja Lontoo meni. Huoh läskeily tuli läskeily jatkuu. GO ME! Shoppailin ja söin ihan koko rahan edestä. Hauskaa oli, mä haluan jo takasin!

Liikkunut mä en ole oikeastaan paskan vertaa, kun on tää ihana siitepölyallergia enkä mä vietä ulkona aikaani muutenkun pakosta. Piste.

Olo on kamala mutta sisältä mulla on kuitenkin ihan hyvä olo. Mä olen rakastunut elokuvaan Liikkuva Linna. Vaikka mä en oo koskaan tykänny MISTÄÄN mikä viittaa Japaniin. Paitsi geishoista.

Mä haluan poikakaverin. Poikaystävän, joo.

as long as you're here we're not

Tänään mä paastoan. Tai siis olen paastonnut. Olo on jotenkin oudosti tyhjä ja kevyt. Saatanan ilmalaiva.

Mä olen vaan juonut vettä, pari dl mehukeittoa ja pari dl kasvisliemikuutio-litkua. Ja lisäksi söin yhden kurkkupastillin.

Mua väsyttää vaan tosi paljon, ja tuleva viikonloppu ahdistaa. Mä lähden perjantaina äidin kaa Lontooseen. Wish me luck...

reality killed the videostar

Mitäs kertoisin itsestäni. Syömishäröilyä on takana ollut aina jonkinnäköisenä, on niin laihduttamista kuin oksentelua. Eikä loppua näy niin hirveän lähellä.

Joskus mä haluan tästä eroon, irti ja lopullisesti. Mutta jos mä ihan tarkkaan mietin, niin miten mä osaisin elää ilman tätä. No en mitenkään. Tästä on tullut niin suuri osa mun elämää.

Tällä hetkellä välitavoite on ensin 45kg, sitten 40kg ja viimeisenä 35kg. Tosin matka tonne 35kg tulee olemaan pitkä ja paskanen, mutta mä yritän :) Mä en onneksi ole tän kanssa ihan yksin kuitenkaan.

Tsemppiä meille kaikille!

welcome to my (little) big planet

Uusi vanha elämä ja uusi vanha blogi (: Sama ihminen samalla blogilla, uudet mietteet ja vanhat ongelmat. Uusi yritys.